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关于网络搞笑小品相声剧本

发布日期:2019-10-03 02:52   来源:未知   阅读:

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  小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)

  大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!

  大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。

  大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!

  小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!

  大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

  大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。

  大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!

  大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!

  大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!

  大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!

  大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!

  老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!

  甲:亲爱的股民朋友们,向大家报告一个好消息:今天股市大涨,沪市涨500点,深市涨1000点,大盘达到5000点!人人发大财,统统涨停板!

  乙:(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回,乙问甲)你跑这炒股来了?我们这给大家表演相声呢。

  甲:你还说相声那?整天半死不拉活的,钱来的太慢了,没劲。我早不说相声了。

  甲:炒股啊。你没听人家说么,要想挣大钱,炒股不费难。马无夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?

  甲:那当然了,我问你,你走在马路上看见1千块钱,旁边没人,拣起来就是你的,你怎么办?

  甲:瞧那模样,“我得得着啊”。还是的啊,股市里有的是钱等你去拣,还不算犯法,你不去?

  甲:瞧你这人缘混的,人家蒙你呢,怕你也去股市拣钱,把你稳住,人家好吃独食。

  甲:你这人就是没出息,我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱,我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

  甲:通过朋友介绍,我认识一位股评专家。据说人家有内线,舅舅的表弟的媳妇在证监会,舅妈的表姐的丈夫在财政部,姨姨的儿子的同学在证券公司,姨夫的女儿的对象在基金公司。

  甲:你管人娘家人婆家人,这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……

  甲:“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”

  甲:您可别小看这小纸条,我按照专家的指导,买了3只股票,不到一个星期,真的翻番了。

  甲:我是小赚了一笔啊,过几天我又找专家去了。专家还在,还有不少人排队等着选股。

  甲:好容易轮到我了,“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”

  甲:找专家的人是越来越多,可是后来,(哭)我再也找不着他了,我的股票阿……

  甲:说什么呢?眼看着大把钞票向你招手不炒?没有专家,我照炒不误。现在是什么社会?科技社会,朋友推荐我一种自动选股的软件。

  甲:看你这路人,对科学事物持怀疑态度,反科学就是反人类,你是公开与人类为敌啊。

  甲:“股得财是你炒股的唯一选择,本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品,它将上千种股票的各类数据输入数据库,用最先进的科学方法进行分析,只需您轻轻一按,就可以为您选出最好的股,最优的股,涨的最快的股。”

  甲:“本软件实现自动选股,智慧选股,科学选股,一买就涨,一卖就跌,选股就用股得财,保你财源滚滚来。”

  甲:“本软件的宗旨是:让老股民致富,让新股民发家,让股评专家跳楼,让炒股高手自杀!”

  甲:要他们没用啦。“选择我们的软件,天天大牛市,天天涨停板。使用股得财,永远发大财。”

  甲:“本软件为答谢新老股民,特推出优惠活动,即日起通过网络购买股得财软件,只需518元,特价产品,概不退换。”

  甲:行吗啊,把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市,什么叫垃圾股,哪个叫题材股,ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。

  甲:东风吹,战鼓擂,股市上,谁怕谁。饿死胆大的,撑死胆小的。只要敢下本,就能发大财。

  甲:带着全部家当,我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧,我在交易大厅里坐着,看着大屏幕上股票蹭蹭的涨,心里那个美啊。

  甲:有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进,今天就上扬,我走在股市里赚钱的道路上……

  甲:没想到这股市的钱也不好挣,我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了,你说我怎么办?

  甲:要想股票挣钱,你就得把炒股体现在你生活的各个方面,以炒股作为你的行动指南,铭刻在脑海里,融化在血液中,铭刻在脑海里,融化在血液中……

  甲:为了全身心投入炒股,我给自己制定了严格的纪律,要做到“生活炒股化”。

  甲:就拿体育节目来说,我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队,我改了,专看芝加哥公

  甲:这些天大盘来回折腾,弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨,我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地,开盘啦。”

  甲:我这火腾一下就上来了,蹦起来给我儿子一个嘴巴,“混蛋,谁让你叫我爹地,不许说跌,要说涨”。

  甲:孩子哭着跑去找妈妈去了,我媳妇刚做好菜,端着菜过来想劝他两句,“孩子不懂事,你打他干什么呀,以后叫老长就叫老长吧,你看,今天给你做的酱牛肉。”

  甲:该着呕气。我想要下床吃饭,我媳妇想搀我一把,就把菜盘子放在桌子上,没放好,“啪”的一声摔碎了。

  甲:我一听这火腾的一下又上来了,给我媳妇来一嘴巴,“败家娘们,你这是叫我“崩盘”哪!”

  甲:我弟弟过来劝我,“哥,嫂子也是想搀你。”我这火更大了,说“你住嘴,不许管我叫哥。”

  甲:我心里这个别扭啊,“这个家我没法呆了,跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了,一推门走了。

  甲:要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司,司机问我“您停哪儿啊?”我这火腾的一下又上来了。

  甲:我心里难过啊,走着走着,一不留神,脚下有个石头,一下绊个跟头,腿蹭破一块皮。

  甲:我正胡琢磨呢,正好拐弯的地方来辆汽车,可把我撞着了,我一下子就失去知觉了。

  甲:“孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一样,打儿子骂媳妇,连亲妈都不认了,这要是有个三长两短,让妈可怎么活啊?(哭)”

  甲:我媳妇也哭了,“自从你炒股,又是找专家,又是弄软件,又卖车又卖房,家也不顾,孩子也不管,还给我们定了那么多规矩,咱家哪还像个家啊。这回到底出事了,让我们可怎么办啊!(哭)”

  甲:我儿子也哭了,“老长老长,你怎么了,你怎么了啊?”儿子喊我媳妇,“妈妈妈妈,爸爸怎么了爸爸怎么了?”娘俩是哭成一团。

  甲:听着孩子的哭声,我心里也是惭愧啊,为了炒股,我痴迷到这个地步,我……我对得起谁啊?今后,我应该树立正确的投资理念,好好生活,善待家人。

  甲:这时候我弟弟从外面进来了,对家人说,“医生说没有生命危险,妈,嫂子,别太难过了。”我弟弟走到病床前,他叹了口气,自言自语,“兄长啊兄长,你炒股迷到这种程度,多危险啊。幸好我上班路上碰上,看你被车撞的,亏着离医院不远啊,到医院这一路上都在流血。”

  梁:斗罢艰险,又出发,又出发。(梁制服马作得意状,书童与其一起步至舞台中央,马作郁闷状后从舞台一旁下)

  (梁行至舞台中央,正欲于观众打招呼,台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子,开始热情鼓掌嚣叫:“我们是西游记迷!我们是西游记迷!”)(注:若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号,否则不用。)

  梁:(在一旁傻眼)众位看官,俺要解释,俺不是孙悟空,俺不会武功(乐律唱词),小弟乃是湖南人氏,姓梁,名山伯……

  (台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子,以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话,其中一人高唱:“大河向东流,天上的星星参北斗……”)

  梁:(几欲晕倒,忙制止):错了,你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》,也不是演《水浒》,而是上演《梁祝》呀!

  (台下突然一片寂静,半晌,有人小声嘀咕,“哎,你除了四大名著之外,看过其它的书没有?”答:“没有,你说“梁祝”是啥玩艺呢!”)

  梁:(抓起编剧就打,拳打脚踢)你个臭皮匠,写个剧本比你脚还臭,告诉过你不要这样瞎编的,你偏作耳边风,看我不打死你,打死你。

  编剧:(蹲着躲避)哎呀,别打了,别打了,我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了!

  书童:(放下担子连忙上前劝阻,拉开梁)别打了,别打了,你打在他身痛在我心呀!

  梁:(后退,默默走到一旁,沉晌半刻)为什么现在的大学生如此堕落,沉迷于电脑、游戏与网络,竟然还有如此龌龊的东西。哎,我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了,我的结局会和他们一样吗?我的结局会和他们一样吗?……(小声叨念,转头向舞台一边走去)路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,上下而求索……(渐远)

  (台下中间观众正欲起呼)祝:(忙制止)呓,且慢,我可不是什么花木兰,我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢!哼!

  女侍:就是亚,在那样的环境中能不闭声闭气吗?那么臭,还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……

  祝:(制止女侍)小兰,给你说了多少次了,不要叫我小姐了,这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了,那里留不得女子在那里学习的,要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了,你到时可千万别露馅坏了我的好事呀!

  祝:哎,这你就不懂了吧!现在这个时代呀,女人没有地位,就是这个万恶的社会,表面上男女平等,可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。(乐律唱词)还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没?就是什么纽约百老汇的那个,还记得那叫什么芭芭拉史翠珊演的那出《燕特尔》没有?不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学,在隐瞒性别读书的过程中,面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗!我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了,所以我决定要当会中国的燕特尔!不过,要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛,还懂得关心我、照顾我,我难过的时候要安慰我,沮丧的时候要鼓励我,逛商店时要陪着我,吃东西时要由着我、让着我,还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。(作花痴状,边冥想边往前走。)

  梁:(头一上一下的晃荡,小声叨念)上下而求索,上下而求索……(“碰”,梁与祝撞在一起。)

  梁:(呲牙咧嘴的爬起,看着一旁的祝,不解)真是怪了,这位兄台,明明是人撞人嘛,怎么说是鬼撞墙呢?好好一个人咋就这样瞎捣哧呢?真不知俺是鬼还是墙?算了,也怪我刚才走路姿势太前卫了,就拉他一把吧!(过去对祝伸出手)兄台,真是对不起,俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法,更不好意思的是俺自幼色狼,阿,不,不,是自幼色盲。呵呵,你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果,于是乎就在刹那间,撞到你的脸,实在是让我们尴尬的局面。(乐律唱词)你还好吧?

  祝:(忿忿的转过脸)真是见鬼了,你撞了人不好好道歉,还要侮辱我偶像“学友”的歌,看人家的腰都……

  编剧:(停住手,气愤的指着梁)我叫你好好熟悉剧本,你不熟悉剧本,这下捅漏子了吧!人家都还没自我介绍,你咱就知道人家叫英台了!?

  梁:哼,(站起身,气愤的指着编剧)还好意思说,就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文,我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的,俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏,稍微分了点神,把“英俊的兄台”省略了几个字,直接称为“英台”了,英文这叫“shortcut”,懂不?

  祝(回过身,害羞)没,没,没什么,我只是让青春撞了一下腰而已。(接上里梁的手顺势起来)

  梁:梦之奇迹!(发现祝胸前的徽章标记)哦,你也是那个号称中国的IBM之家,GE摇篮,微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗?

  梁:正好,那我们就是同床了,不不,是同窗了,我们就一道结伴,不知兄台意下如何?

  剧务甲上,胸前贴一卷型纸,碎步滑到中间,打开,字为:“我是跑马灯。”然后转身,后贴一纸贴:“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态,碎步从另一边下场。

  (舞台一边,马文才登场,另外一边,布置教室,众多学生坐在其中,包括梁与祝。尽管近年来,六合今晚开奖情况讲台上一老者正在滔滔不绝。)

  马文才:小人我住在苏州的城边,家中有屋又有田,金钱上万千。老爸来当官,生活乐天天,熊掌鹿茸,鱼翅鲍贝,吃过何止一百遍,一百遍。但谁知我心间,仍有一遗憾,今年二十三,却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成,于是上门睹芳颜。谁知那祝英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念。为求此红线,唯有大胆无畏追上前,一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵。(乐律唱词)

  (马文才腆着肚子,到教室外,因太胖被门堵住,费尽九牛二虎之力,终于挤进来。)

  马文才:啊,我正是新来的。我就是貌似潘安,智比诸葛,梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也!

  老者:请问这位同学,你真的是来上课的吗?看你一身院生打扮,怎么谈吐却像社会人士?你该不是上帝派来的玩我的吧!

  马文才:(看老者半天,恍然大悟)啊,你是院长吧?我真是一叶障目,有眼不识泰山呀!我是真的真的来上课的,不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。

  (马文才向下走,手上拿着一张相片,到处看人,终于看到祝,心中大喜,正欲坐下,发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻,在座位坐下。

  马文才:院长,我从小就有点夜盲症,可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直,刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系,该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权,因此我请求院长强制排除该妨害。

  马文才:不难,我为人心宽体胖,地道善良,也不需要强制削减他的海拔,也不需要驱逐他出教室,只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。

  老者:梁山伯,祝英台,你们俩可愿换一下座位?这位同学的理由虽说稍显无稽,但换一下也无妨是吧!

  梁:哦,这还不简单。(站起,把座椅往祝一旁一靠,挨着祝更近的地方坐下来。)

  (马还正欲言,却见梁已站起)梁:回禀院长,现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证,本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光,即对方当事人所诉之侵害事实已不成立,因此本人希望院长就此宣判。

  院长:(略点头)本席宣判,本案就此了结。我们继续讲解诗歌。(走回讲台)我国古代诗歌向来讲究惜字如金……

  马文才:(问梁与祝)唯,唯,有效解决了目前人工操作存在的数据缺失与异常问题,四 2019-08-17,同学,问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗?怎么,是不是已经能说是上知天文,下知地理,学富五车,才高八斗呀!

  (梁闻言,深深叹口气,看了马之后,则扭头不再言。祝迟疑的看了看,想了想。)祝:你会知道的。

  老者:(提高声音继续讲)现在我们来进行一个随堂作业,这个要计入平时成绩的啊!你们要按照我所做的示例,都即兴作诗一首。各位可否听明白呀?(众皆领然。)好,为师即先行即赋一首:(摇着扇子,憋了半天)高山啊,好高!

  老者:此诗惜字如金,以最短字句描绘出山的最大特点,高!现在,诸位弟子便可以此为例作诗!

  (众皆愕然,老者正欲发怒,然铃声响起,众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。)

  夫人:(焦急的来回踱步)如何是好,如何是好,这可如何是好呀!(再来回踱步)哎,我刚和祝夫人视频电话过,想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说,竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾,可这马家却是中央有后台,地方有保护的高干家庭呀,那可是惹不起的呀!等小英来了,必须要和她合计合计。

  祝:(哭啼)院长夫人,我……我都知道了,我刚收到母亲的飞机传书,我全知道了!

  祝:(擦拭眼睛)马家的人一到我们家就大吃大喝,把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了,所以我母亲只好用这个了。(从袖中抽出一小小模型飞机,递与院长夫人。)

  院长夫人:(收好飞机)这样吧,我已经道人叫梁山伯来了,若不就今夜你向他说明身份吧,然后看他如何表示再作打算吧?

  梁:(作敲门状,此时院长夫人忙安排祝到场后躲着,梁再敲门)院长夫人,晚生特来应召,不,不,晚生又说错了(掌自己嘴),晚生是特应你的吩咐来见你。

  夫人:(开门,斥责)小梁呀,给你说过多少次了,别整日里只是泡在藏经阁里,多出来与人交流下,不要说话老是用你的“shortcut”,那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。

  梁:(往前走)晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来,有何事吩咐,是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事?

  梁:学生认为,吾之所学乃信息管理之图书情报方向,于图书馆中继续研究学习,既可博览群书,又可以研究之理论联系实务,于人之品性修养,于人之自我完善,于之人生发展乃是再好不过。况且,(变说话方式)人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”,将来研究生后出去找工作,哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。(惊觉失言,狂咳嗽,作揖往后退。)

  夫人:你呀!唉,多注意下饮食,注重下身体,这么瘦!对了,(思索)你还要多注意下个人问题呀!

  梁:伙食!?(恍然)院长夫人,俺正要投诉,俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题?

  梁:俺一不投诉打饭的师傅断斤少两,二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉,俺要投诉的是那饭菜里有毒呀!

  梁:真的,每次我吃饭时,都明显的感觉到很不舒服,一般都要过一个多小时,才能感觉好点。

  梁:是的,都是每次吃饭时才出现这症状的,症状是:胸闷,气短,血压升高,头昏,心里焦躁,情绪难以控制,以及一些难以言喻的附加症状等等。

  梁:回院长夫人,我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的,不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是,好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。

  夫人:(也暗喜,假意摸摸梁额头)小梁呀,我看你这不是食物中毒,你这是相思病吧?

  夫人:唉,她就是祝英台,一直隐瞒自己的性别在书院中读书,俺与她母亲是qq密友,所以才安排到她进来的。

  甲:(老半天硬憋出来一句)烧光了!(哭)来不及了!(哭)你们快点来救啊!(哭)快点啊!(搁下电话 退到台后)

  乙:(被手势逼得退后 然后很慢地走近,一边模仿丙的手势)先生,你这个毛病要去看的!

  乙:我看得出你是好人,你原谅我!家里着火,没办法。着火这件事,按照科学来说这叫天灾人祸,没办法的!

  乙:(拨号)1-1-9。喂!是消防队?啊?(看丙)他们怎么那么聪明知道我家着火了?

  乙:师傅,我也跟你讲讲清楚,价钱要说清楚,做生意要规矩点,你们起步价多少钱,说个价好吗?

  乙:不是,现在商品经济社会,什么地方不要钱?你们说不要钱不行的,到时候你们就突然变卦了……大家说点诚信。

  乙:怎么?你真的不要钱的?你们在胡搞,没什么意思,我不叫你们了,不叫你们了。(挂电话)怎么碰到这种人,还要斩我,到时候一刀斩得血淋淋的,不弄了,不弄了!(退到台后)

  丙:(要说话,可是总是说不出来 过了好久)公用电,电……一个公用电,电……一个一个……

  丙:谢谢你。隔壁一家着火……到,到,到我家门口了。哎呀,今天舌头,舌头……有,有点不好使,平时不这,这,这样的!我要争,争,争一口气。

  丙:啊喂!是西……西……(吸一口气,平静一下)是西……西……是西……是西……(甲在一旁指手画脚)是西……西……西……!

  甲:(凑近话筒)着火了!我真急死了!(面向丙)朋友,你话说不清楚,那么你……你……你唱!要命,现在被他传染了!

  丙:对,我不讲了,我唱!(几番要开口唱,总是唱不出来,憋出来一句)预备——

  丙:叫声119,消防队快来救!隔壁人家着火烧到我家门口。叫声119,消防队快来救!家里住在长河路门牌号119。救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到二层楼。救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,[흩쟝&a]。要烧到三层楼。救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到四层楼。

  甲:(接过丙的话头)救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到五层楼。救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到六层楼。(越唱越快)救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到七层楼。救救救救快来救,快点过来救。如果你们来的晚,要烧到八层楼……(丙在一旁使劲着急)